好的婚姻：相互付出、溺爱、包容、理解、扶持，达到一种相处的平衡感。

这个平衡感，不是计较哪个付出的多，反而是不去计较那样多，两个人内心相互满足和弥补，就能达到平衡。失衡的亲密关系：“我是对的”，你要听我的，我为你付出了这么多，你如何感受不到?在婚姻日常，两个人没对错，只不过不同。

总是大家在婚姻中吵架的时候，大多数人的心理，其实都是不想去承认自己错了的，就像孩子一样，面对错误。第一想到的是辩解，都是你的错，都是你是什么原因，我没做错呀，即便我错了也是你的错更大一点。在婚姻中和伴侣比强弱，争输赢。

事实上是表达我们的脆弱。婚姻是一段复杂的旅程，途中有欢乐也有忧伤，即便是再恩爱的夫妻。在婚姻中都有100次想要掐死他们的念头。内心脆弱的人，再小的事都会被无限放大，生活处处是风浪。内心强大的人都在示弱，而内心脆弱的人却都在逞强。

他们的逞强，其实是需要外面的认同。究其本质，还是由于内心不够强大，所以才需要活在其他人眼里和嘴巴上。

假如大家特别期望通过他们来证明自己，这背后有的部分是需要大家深入去看的。为何大家只能靠这个没办法证明的感情对象来达成?大家背后的心理匮乏在哪儿?多数是来自原生家庭!而这个部分，也没办法通过牺牲感情来弥补。当大家需要通过他们认同来证明我们的时候，大家应该深思，是自己哪儿可能出了问题?

当你觉得你在婚姻里是孤军奋战的，你要觉察一下你一个人。是否你也不可以同意他们爱你的方法。所有些婚姻走到最后，都是一场综合硬件和软件的博弈。

硬件拼的是双方的家世背景、家庭文化、经济实力、所处的阶级、个人硬实力;软件拼的是个人成长的教育熏陶、文化素养、眼界胸怀、三观精神。

举例：兔子去钓鱼。第一天，第二天都没钓到，第三天鱼受不了了。第二天，跳出水面对兔子大哥说：“你能否不要用你喜欢吃的胡萝卜来钓我。”夫妻关系里也是，不少爱是大家自以为是的爱，由于你用的方法是你的方法，不是他们感觉到被你爱的方法，这常常是最痛苦的根源，由于你没给他们，他们想要的。

在婚姻中习惯高付出等于高重压。

屡见不鲜都会觉得爱他们就要为他们付出，甚至“牺牲”。你以为我们的不断付出，会让他们感动，从此不能离开你，但你并没意识到，你的行为会给他带来多大的重压。

假如他了解自己有足够的能力，去回报这份付出，那他自然可以心安理得地同意你的付出;但当他承受的付出，高于他可以回报的额度，他就会感觉到一种强大的重压。面对重压，人的第一反应就是逃避，也就是说，离开你这个重压源。

在亲密关系里真的掉入大家的盲点，你并没真的理解他们心里的需要是什么、他们真的的感受是什么?

你会在婚姻中非常疑惑：我非常在乎你啊，我非常爱你啊，我为你付出了这么多，为何你都感觉不到?由于都只在你一个人的频道思维里面。

掌握经营比选择更要紧。想想大家好好学习如何赚钱，如何教育孩子，如何学会技能，如何结交人脉，恰恰决定大家80%幸福感的夫妻关系婚姻经营大家最忽视缺少学习。越是熟知的越忽视，也是人性的弱点。